||||loretta76426062 的个人博客

博客搬家。

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我想我这颗心脏还是没有预料中那么坚挺。生理上和精神上。
如果有一天你们说是时候选择了，我想还是会坚决的走向你们想看到的结果。

下雨天总是会让人郁郁寡欢的吧。这不是我的错，是下雨天。
今天站在车站，一个眼睛似乎有残疾的小朋友抬着头问我，您知道是谁在哭么？我想他是在问是谁在下雨吧，只是因为哭泣和下雨的发音太相似，我听错了而已。
可是这句听错了的话在我脑子里转了一整天。包括这个被实习报告折磨得神叨叨的夜里。

如果有一天，你满脑子都是某个人，可他的心里却被另一个人装满了，你还会往前走么。
我会。
这不是伟大不是坚定不是想要他走到我面前说我也很重要，一定不是。只是一个寻找存在感的理由吧我想。
有时候我是个自虐的人。我想要去接受那个遍体鳞伤的结果。然后毅然决然的悄悄走开努力忘记。
好吧，我是个到最后还是要逃避的人。

似乎从来没有人逼着我要我走去哪里。一直都没有。
这一点上，我是个幸运的人。
我说我没有梦想，我只想平静安宁的过完这一生。走一条与谁都无关的路。
自私的人，总是讨厌的。

我爸说，青鸟是找不到的。我明白。
后来我开始和努力的关心沿途的一切。或者就像那谁说的，我太紧张了。


好吧。就像那句话说的，Some people were supposed to walk into your life, teach you a lesson, and then walk away.

不是说今天会有很大月亮的么..可是为什么云变得那么厚。

不知道从什么时候开始，我像是一直在等一件事情，一件很重要的事情，可是却说不清究竟是什么。也许只是想在有太阳的时候躺在床上暖暖的。
某一天我对某个人说我是个胆小鬼，因为害怕得不到，所以我从来不争取。或者是我明明就知道太多东西是得不到的，又何必争取。
努力忘记一些事情似乎是可以拯救自己的。只是太多的人们害怕忘记，害怕忘记掉那些似乎是不应该忘记的事情。可是谁有说得清究竟什么是不该忘记的，莫非慢慢坦然的心都是不道德的么。
我不知道。
也许有一天我等的那件莫名的事情突然就出现了，然后我大概会惊喜的说原来如此。

等一个晴朗的周末，我实在是需要做一个短暂的独自的出走，让我知道我还是勇敢的。
给自己个机会，放过自己一次。
我想我是个容易抽离的人吧。也一定是个残忍的人。否则怎么可以那么坦然的当一个安慰者。这也没什么不好，对吧。

今天下午，有人一直说我是个疯子，我承认了。
疯子也没什么不好的吧我想，我是个对自己负责的疯子，虽然胆子不大，可是也不是个赖皮鬼。
好吧，我似乎也必须承认，我不是个招人喜欢的天真干净美好的女孩子，一直都不是。至少不是男人们爱的那一种。
你看，照顾好自己也是一件不容易的事情。爱自己有时也一样艰难。

月圆夜，没有人变成吸血鬼狼人，这么难得的日子好像变得异常平静了。
外面冷风在吹，又是一个阴冷的周末。

听了一整天陈珊妮，复习的时候似乎不该听那么容易碰到疼处的东西吧。

我以为哭了一场以后我就会好起来，可是好像还是我爸说得对，哭解决不了任何问题。
心里仍然憋着那几件倒霉事情。不可以说，不可以说。

好像最近心脏总是不舒服，就象现在，喘不过气，可是这大半夜的我又可以去哪里...
我怕冷怕黑，一直都是，这样下雨的半夜不是我会喜欢的场景吧。
等我走出了这场故事，谁又会记得我曾经来过。剧本里大概原本就没有我这样的角色，只不过悄悄一瞥，匆匆而过。
歌词里说你的脸轻轻贴在我心脏，我在想要是谁听到了我乱七八糟的心跳，会被吓着吧。
谁说不是呢，奇怪的人总是渴望被包容的吧，不管是为了什么。

没有人会一直帮你的吧，尤其是在你想把自己往死路里逼的时候，谁都是救不了你的吧。
我会走出来的，一定会的。只是我总是个磨蹭的人，一直一直都是需要时间的。

回到法莫道不消魂国，看到厚厚的云，顶着大风，听着我听得懂的语言，确实是有惊醒的感觉。

巴塞罗那是个美丽的地方，温暖，阳光，悠闲。我是喜欢那里的。好吧，包括我意外收获的那双马丁靴...
可是有的事情就像是个没有准备好的梦，来得那么清晰那么急切那么热烈，然后仍然在没有准备好的时候就结束了，那么干脆那么彻底。

这个冬天的末尾是个多事的时间，非常非常的。
你的我的他的，迫切的想找个出口，想找个不一样的地方使劲的走出一些不该有的情绪。
现实就是这样，就是会有各式各样乱糟糟的事情绕在你的周围，然后让你想逃走，却又舍不得离开。痛并快乐着？这不是我中意的方式。太复杂，我承受不起。

事实上我的生活算是规律简洁的吧，可是为什么总是有事情让我憋死在心里，然后发神经一般走不出去。
昨天晚上还是发疯大哭一场，我觉得我是吓到大家了吧。
我悄悄对着一个人的耳朵说我希望2012的预半夜凉初透言是真的，我不逃命不挣扎。如果过不去，就是我该得的，如果过去了，我会重新开始生活。
今天清醒的时间太短，一直一直在睡，睡到头疼，再一次梦到燕燕的offer寄到了家里，然后我又舍不得了，我就哭了。
害怕改变，像是我的死穴，摸不得说不得。在这个问题上，我承认我没那么勇敢，我会怕。可是就像小璐说的那样，一个永远不会改变的人不是也很可怕么...我说不清。

昨天夜里我是害怕的，特别害怕，害怕自己绷不住，害怕感情情绪失去控制。
有的秘密永远都不会说出口，只是因为没有分享的理由，甚至不可以告知事情的主角。
事情可以变得很简单，也可以变得很艰难，这是选择。

时间其实过得很快，一下子一年就又过去了，“生日快乐”这句好像俗得不能再俗的话还是会带来一点点的安慰。

好吧，我承认，收到了祝福是令人开心的事情，起码证明有人是在关心你在惦记你的。
我是个虚荣的人。

原本计划的小旅行也因为种种原因取消了，然后不知道到底是怎么了，心里的不舒服突然就爆发出来。
究竟是因为人还是因为事，我已经分不清楚了。或者我是知道的，只不过不愿意承认罢了。

下午去了游泳池，漂白莫道不消魂粉的味道好像熟悉得有点可怕。
有的感觉你会想要找回来，可是又会很恐惧。
就像一年又一年的生日，虽然我还没有到那个感叹岁月催人残的年纪，可是每一年的感觉也都还是会让人回忆过去。

最近情绪的不稳定大概是因为身体的不舒服吧，老爸说身体不好你就不会开心的，我一直很相信。
或许心脏好了，胳膊腿好了，心情也就好了吧。然后什么都舒服了。

给大家寄了明信片，好像大家都是开心的吧。我把这个当成了我的生日礼物，祝大家春天快乐。
我不想要吵架，不想要生气，不想要心里堵得不舒服。

明天要上10个小时课，该睡了。
晚安。

下雨天，莫名其妙的一天。
然后一整天手抖得厉害。我又弄丢了伞。

大概每个人的心里都有不愿意说出口的事情吧。
或许也都不是什么坏事，只不过是单纯的不想说起。就像是高中时候那个顶楼的天台出口，每天晚上我都躲在那里抽支烟，从来没有告诉过谁。

昨天夜里做了一个太太奇怪的梦，原本该是个噩梦吧，只是我怎么都害怕不起来，只是想把一些话说出口，一些一直一直想对一些人说的话说出口。
难道真的是忍了太久。

最近身边似乎一直一直都围绕着感情的事情，好像都与我无关吧，可是为什么我会在一个个故事里找到难受的原因。
你爱我你不爱我，我爱你我不爱你。你爱过我，我不爱你了。

其实很多不舒服的时候我都是希望孔小胖能出现的。这是个能看着我的人。
你至少能拦住我做一些坏事情吧，或者拦住我不伤到我自己。
就像今天，你大概可以提醒我下车要拿伞，然后不要做那些傻事情。然后被我两滴眼泪就吓得不知所措。
也许有你在，我就不会那么那么迫切的想找一个出口了。
大概我就是个会为了一些事情赴汤蹈火的人吧，然后你就是那个拼命拉着我让我不要下油锅的人。
可是时间长了，连我说我想你你都快不相信了。

我说我是个可以骗过自己的人，可是这个努力想要骗过自己的过程也是艰难的。艰难到说不出口。

今天泪腺似乎恢复了活力，一直酸酸涨涨的。可是这个让它爆发的理由却那么的见不得人。
找不到一个合理的借口。我想起了那些遥远的日子，那些个可以把泪珠子混进游泳池水的傻乎乎的日子。至少没有人会发现吧。

《领悟》
我以为我会哭
但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步
给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
虽然那共爱的痛苦
将日日夜夜
在我灵魂最深处
我以为我会报复
但是我没有
当我看到我深爱过的男人
竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟
让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福
可惜你从来不在乎
啊!一段感情就此结束
啊!一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该满足
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
爱的束缚 任意追逐
别再为爱受苦

看完《听说》。我还是被这样干净的剧情惹出了几滴眼泪。
不晓得从什么时候开始，太纯真的感情已经变成了我的死穴，变成了看得见摸得着的死穴。
后来想起了《最好的时光》里的第二段，必须用看的。

我说我想有一颗强悍并且平和的心，否则生活将变得愈发艰难。
可是为什么我还是会为小小的事情就消沉下来。或许是因为连续几天的身体不适吧。头痛闹肚子以及各种不舒服。

看太多电影对生活是没有帮助的。只会越来越陷紧不真实的境地。
比如电影里心地善良家境贫寒的平凡姑娘总是会有人爱的，电影里的好人到最后都是会得到回报的，电影里的男人们都是懂的怜惜自己的姑娘的。

好吧好吧。看电影不是寓教于乐的事情。至少对我来说不是。

似乎这个冬天的末尾带来了一个失恋季。
好吧，我承认人们这样肉体分开精神仍旧在一起的场面让我有些不适应。
安慰了一个又一个的姑娘，一遍又一遍的提起那些我真的不愿想起来的事情。知心姐姐是需要有一颗强大的心的，不怕揭伤疤，不怕往疼处撒盐。当然，也要接受那些看到我的疼处后开始的别人的幸福。
自然，我心里的小纠结也有别的难以启齿的原因，可是我还是希望你们幸福快乐，真心的。

去年年末的时候我似乎是混混沌沌的就过去了，没有留下些该记住的事情。大概也是因为太多的事情我并不愿意一直一直留在心里，就像是那个下着雨的夜晚究竟是几月几号，我真的想不起来了。
把今年的第一篇日志写在情人节前纯属巧合。原本是想找个地方避开这个与我毫无相干的花钱节，可还是巧合的掉进了这个俗套。
我没有过过情人节。不是因为我清高不在乎，只是因为一直一直以来我都没有找到一个合适的机会。好吧，包括和兔同学在一起的时候。

我是会有小坏心的，譬如我看上了谁谁谁的男朋友。可是我大体上还算是个善良的人吧，就像刚才说的，我还是希望你们幸福。

你们告诉我说双鱼座就是爱纠结，就是想太多。
你们又告诉我说双鱼座的我下一次应该去找一个XX星座的人。
你们还告诉我说双鱼座的姑娘温柔善良讨人喜欢。
后来我总结了，老好人冤大头总是要给自己找理由的，否则生活会过得太艰难。

我盼望天气快些好起来，然后我就可以一个人出去走走，然后一个人躲起来清静两天。
明天又要下雨了，阴天总是会让我郁郁寡欢的。
我突然不想要有人再闯进我的生活，就算是朋友。

最近少了一点行动性，这让我不那么开心。
或许天气好了我就好了。我在等那个晴天，一直都是。

或许有谁也会在情人节的前夜悄悄祝我幸福的吧。我就不要脸的直接说谢谢了。

我去看了话剧，我认真的在这个寒冷的风雪天里把自己放进了那个暗暗的看台里。

偶尔还是会觉得心里有些小寂寞的吧，就算身边围绕着可爱的朋友。
过了那个牵牵绊绊的年龄了吧，再也不会因为手机没电而抓狂了。

话剧里惨惨的王子让我看得心里重重的。昏暗的灯光和巨大的影子都让我再一次那么快的“进入了角色”。
坏毛病。
或许在这个晚上走路不是件有趣的事情，可是我还是冒着寒风走了。
我说过，我要坚强的度过这个冬天。

最近似乎特别容易受伤，总是被奇怪的东西把皮肤划破。
大概是天气冷了，什么都变硬了。可是为什么心没有。
羽毛球考试后的全身酸痛让我觉得身体的负担变大了不少，连背包都变得有那么点小艰难。

我其实在努力的想摆脱最近这样矫揉造作的状态。
Mono救了我一命，让我几乎走出了某一个奇怪的困境。
如果考试周的忙碌能让我的脑袋空闲两周， 那也是件好事吧。