所有的情绪一下子全部都冒了出来..找不到出口。

那个可以救我的人呐，为什么你总是不愿意伸出手来拉我一把。
我把自己放得那么低，却怎么都么有办法稍微减少一点对你的在乎。
如果我把自己分成一个一个的90分钟，你会不会觉得我比现在要美..

想要脱俗，似乎是件异常困难的事情。
我还是摆脱不了那些个俗套，仍然没有办法做一个不一样的女孩子。仍然那么容易就掉进了俗套里..
你说你对我现在的状况有失望了。我不怪你，我也对自己失望了。

或许真的，我是伤害你了。最近的这一个月里，我对你不好。你说那是你心理的脆弱期，说没有冲我发火已经很好了。谁在乎过这段该死的日子里我是不是也一样脆弱..
我从来不愿意承认你有不对，总是愿意去想尽办法理解。可是你说我伤害你了。
好吧，我认真的道歉。可是却得不到原谅。你说这样的原谅没有意义..

我说你愿意每天都为了利物浦去看新闻，可是从来不愿意每周看一次我的博客。
其实我不是真的介意..可是你说，这没有可比性。

我承认我虚荣。我渴望得到一些很重要的人们肯定我，甚至称赞我。
可是想得到你的肯定，总是那么难，太难了。心里的挫败一点一点的扩大。
我说你看，你从来不告诉我该怎么帮你，也从来不告诉我你究竟是为了什么情绪低落。你说，你以为我是你?
说实话，如果这句话从别人的嘴里说出，我会坚定地认为这是侮辱。可是现在，这句话出自你口，我恨不起来..

真的想要跟你好好说话，然后把该解决的问题解决了。这么一味的回避是不应该的。
还是听到那句“你以为这是几句话就能解决的问题?”，又一次让我觉得自己很悲哀。

某女说我是个衰女人。貌似是这么回事。
难道这是奋不顾身的结果?
或者，是时候该放弃那些所谓的矜持了..
暂时找不到答案。

是啊，我不能活得太自我，我不能活得太幻想。曾经我以为自己是在热爱生活，是在努力认真的生活。
我接受你的批评。可是我找不到自己身上哪里好了..

我很无聊的跟陌生人交换着那些原本是要写给你的邮件。陌生人问我为什么不把这些邮件寄给主角。我说因为我想得到回复。
偶尔会很罪过的羡慕别人，甚至嫉妒。我知道，这原本是不应该的。
突然想起那首歌，还有别的办法吗。

看吧，我也学会抱怨了。看起来我也是个小心眼。
接下来要做的事情大概是学会宽容和理解吧，我不是小孩子了，不能再过那种没有人哄就活不下去的日子了。
坚定地相信，想要别人如何对待自己，就必须如何让对待别人。就像某胖说，我对他好，所以他也要对我好，所以我们一直感情很好关系很好。

其实我现在很想把这篇该死的日志给删了，可是还是想找一个方式发泄心里这份小小的郁闷。
主角还是不要看到的好..
如果我又犯错误了，那我还是会道歉的，不管是不是会得到原谅。
好吧，我还是相信你是很在乎我的。真的。
所以，一切都会好起来的。只是需要多一点点的耐心..

（Ps:这场瑞士对土耳其的球赛在滂沱大雨里进行..看着球员在大雨里努力奔跑，瞬间泛滥起一片感动。）