气温突然间降了下来，又开始了这个寒冷的季节。
纠结的一场考试，其实我还是挺在乎的。
最近的日子有那么些小累。
每天奔波于家和学校之间，早晨的电车其实也很挤。
小游戏，收音机，围巾，棉衣，晚饭，闹钟，开水，球鞋，文具盒，书包，车票。
我应该去干点什么吧。
去年的Toussain假期我长胖了很多，今年不要了吧。
我为什么会想起了去年秋末那个海边城市的大风。
第一次走下火车，在车站门口似乎短短又长长地等待。
我的天。
又一年的冬天。
又一年我亲爱的冬天。
我终于忍不住要发几句牢骚了。
持续一小段时间的浑浑噩噩让人觉得有那么些喘不上气。
心里惦记着一些事情，总是悬在半空。
半夜里的小噩梦，以及经常地分心。
我还是过着半假期的日子。
其实我很想很像每天下课都认真的去图书馆看功课。我真的是个爱学习的孩子，我很愿意认真的做事情。
只是我仍然每天下课之后都很迫切的跑回家，从某种意义上来说，我更愿意花时间陪在兔同学旁边，就算我什么都做不了。
现在很少在家看书学习。我不愿意这些小破事在兔同学面前晃。鬼都晓得这些事情对他是有刺激的，就算他一直都不愿意说出来。
我不是想做传说中的“假装坚强”，只是我暂时觉得有的事情我是能自己抗住的。不然就做作了。
好了。不说了。
兔同学正在企图偷看..
我还是希望一切都好起来。包括我那该死的网络。
辗转很久，我最终还是到达了这个一个多月前离开的小城市。
我想很认真的告诉很多人，其实我对很多很多事情都已经不会觉得悲伤了。
我是变得自私了。我承认。非常的。
或者我一直都是吧，可以不在乎的事情太多，可以不在乎的人太多，可以忘记的也很多很多。
我喜欢我在这里的生活，圈子小小的，没有太杂乱的事情，我可以只在乎我自己的感受。
实践再一次证明了我是忍受不了距离的，一天都不可以。是不自信么，或者还是老套的那句没有安全感..
说不清楚的感觉总是多过自己心里明了的状况。
不管你们是怎么说我的，我其实真的不在乎。
就是这样的。
我不想多说话了。心里很不舒服。
阻在心里。我不舒服。
其实，想到又要有那么久的飞机路程，我心里是不情愿的。但是我似乎又在没心没肺的想要赶快走开。
不知道为什么，我总是会把离别误解成是一场回归。似乎每一次都如此。很奇怪的感觉。
难道我也是个有抽离感的病人？
头发在3次修剪后终于又变成了短发。
我似乎是把自己变成了摇滚青年的样子，或者说这是我一直想要走的路线？我也说不清楚。
行李还是很多，非常多。很麻烦的样子。明天去寄掉一些吧..寄给自己。
假期间，认识了不少兔同学的朋友们，今天走在街上又奇迹般的遇见了很多熟人。
只是人们都没怎么看出我来。大概是我的变化确实不小。好看了？难看了？猜测而已。
我实在是忍不住的想说我现在正被两个核桃引发的胃疼折磨着。
这是什么回事。某胖说我越来越脆弱了。
顺便说一句，合某胖的约会被老妈破坏掉了。
老妈很认真的跟我说了谈恋爱的问题。老爸说不要太死心眼对待一个人。
突然觉得很恍惚很可爱。但是似乎还是有那么些道理的。据说他们都是过来人。
小玉儿长胖了，我也是。
他们家老姚严肃起来的样子还是很好笑，但是我还是很喜欢这样的人的。
我会好好照顾自己的。
给定球买的那个东西啊..还好今天有兔同学在，否则我是一定不会那么坦然的。
好了好了。睡了吧。我突然什么都不想写了。
间歇性辗转反侧。
我大概必须承认我是一个情绪极不稳定的家伙罢。
几天的郁郁寡欢，几天的乐不思蜀。
嗯。我允许人们说我善变。
近来的几天应该是快乐的吧，虽然我依旧无所事事。
跟妈妈一起的腾冲几日游以及提早的返回确实是让我不那么憋屈了，至少在那个边陲小城里我的呼吸是通畅的。
日子其实过得很快。一下子也就开始了八月。
我在想着刚刚回家的几天，以及这快要离去的几天。事实上我没有那么多的在乎。
只是我突然变得很爱看电视，可爱的动画片们总是可以让我在沙发上窝据一整天。
今天翻遍了家里的角落，仍然是没有找到我哪几张心爱的CD，不晓得我不在家的时候他们都被爸妈藏到哪里去了，或许他们借走去听了？呵..
某胖回家好几天了，暂时还是没有见面的。
瘦了的胖同学和胖了的我。这个组合...应该也很好笑吧？
Mono从昆明回到了北京，我们没有见面。
似乎我们都还是更喜欢原先的交流方式。
虫哥送掉了他最后的一张CD，最终还是没有给我留，其实应该怨我长久以来的不联系吧。
我在一次承认我是个奇怪的家伙。
另，我突然发现有很多很多的事情我已经记不起来了。
事实上不是每个人都有那么多的故事的。
你看，我就没有故事。
为什么你的故事总是那么多..
你有那些关于青春的故事，你总说那是你最美好的时光。
你有那些关于女孩们的故事，每一个似乎都有她们不一样的意义。
你有那些关于香烟啤酒的故事，你说那是我理解不了的情感。
你有那些关于分离的故事，那是你不爱的场面吧，可它们都如此深刻的在你心里。
你有那些关于久别重逢的故事，与我何干。
大概我真的永远都没有办法看清楚你那一个又一个的纯真美丽亦或失落悲伤。
请你相信，我尝试过努力去走进那个属于你的世界，尽管那些故事与我毫无关联。
我不知道为什么我会在这个时候突然不再想继续这样探险般的进程。
我猜你也愿意这样吧..这样你就不再会说我对你猜忌了吧。
请你再也不要跟我讲起你的故事了。
事实上，我多么愿意你也是那么一个没有故事的人呐。
好吧，我承认我是因为自私是因为小气才不愿意听你的故事们的。
如果你说我是满心嫉妒，我也不会否认。
我做不到那样平静的听你说出那些你同别人一起组成的故事。
偶尔我会去想，如果某一天，我也变成了你的故事，那我将是喜是悲。
我说不清楚自己心里想说的那几句话。
我不想变成一个心如针尖的刻薄分子。只是我从来也都不是一个心宽如海的豁达人。
请原谅我的牢骚。
或者可以换句话吧，我只刚过二十，请不要再用经历过风雨的成熟女人的标准丈量我的心智。
我配不上，也承受不起。
对不起。我不是不爱故事，也不是不爱你。
请相信我。并再一次道歉。对不起。
i am not ok. not at all.
最近2天真的不晓得是怎么回事。那么多不好的事情都落了下来。
我不是不想让自己好好的，我真的很愿意让大家放心。是真的。
可是偶尔憋着小眼泪说没关系的时候也真的会很累。
我真的很想安静的认真的去读文学。说那么一句俗套的话，我想用我的青春干一点我喜欢的事情。
我也是真的很想跟紫小薇去赖着不走或者C&C坐一下午。只是这孩子准备留在岛上过夏天。
跟小陈玉躺在一张床上聊天其实也是我喜欢的事情。可惜今天晚上和明天早晨之间没有多余的时间给我们。
逼着某胖跟我一起满大街闲逛也总是让我很快乐。或许真像我们上一次告别时说的那样很久很久都见不到面。
兔同学去和谁见面的事情我真的不那么太在乎，我在乎的只是他什么时候也能为我花上那么一点点的心思。算了，大概原本也不是他的主意。
我真的很不愿意大吼大叫的，只是我也真的不喜欢老爸总是逼着我跟表姐联系。
天气持续干燥了很多天，我的嘴角裂开了，就像那年在北京的冬天一样。流血了。
据说明天是会降温下大雨的。
我答应Denis写的菜谱也一直没有写。我该很抱歉才对吧。
现在我不用去上英语补习班了，似乎我还是在家好好待着比较安全。
蒙着脑袋睡一觉。大概什么都会好起来的。
天气突然很好了，太阳晒起来有点灼。
老哥的前女友要结婚了，其实我觉得那个小伙人也还不错。
我终于还是错过了去看万晓利，因为爸妈说奶奶姥姥更重要。
脸也又被晒得不成样子了，貌似这是每个夏天的习惯性事件。
小祥长得有点男人的感觉了，我脑子里经常还是第一次见面的那个小男孩的样子。
兔同学在连续熬夜和歌舞升平之后嗓子发炎了，我还是按照惯例忍不住的叨叨了很多句。
我似乎是又发病了，奇怪的情绪又爬满了脑袋。
表姐们考研的考上了，工作的找到了，应该都是好事吧。
我等的那封学校的信一直都还没有到。
如果某胖知道我现在的状态，我猜他又要拖着我出门瞎溜达并且心理辅导了吧。
在某女的带领下我也开始了大家来找茬，虽然等级一直不见涨。
传说中我在减肥了，只是谁晓得会不会有好结果。
从人们那里看到了我年轻时候的相片，实践证明我一直都是不太好看的。
假期其实也挺无聊的，闲在家里实际上也是会累的，但是我暂时还没有去干正事的欲望。
爸妈还是和以前一样忙，我还是经常一个人吃饭。
我妈终于忍不住把我穿回家的那双鞋子给扔了，她说实在太破了。
某天晚上看了一夜那些曾经用来打发时间的言情小说，换来了我并不想要的失眠。
说到这里，我想大概我该认真的看几本书。
大姨把我的仓鼠照顾得很好，还取了新的名字。
最后一句话。
在假期的初始，我在很严肃的盼望那个结束。
其实自从一些事情到现在，也就那么几天而已。
可是为什么我会觉得如此漫长..那些大大小小的混乱冲得我总有眩晕的感觉。
我找出了很久以前的小杂志，翻翻那些短短的言情小文章。然后就又莫名其妙的冒出悲伤来。
呵..我似乎再一次进入了那个漩涡里。
几首简单的歌曲也能把我弄得心口发堵，就算那样欢快的节奏。
大概是因为我累了？好吧..
似乎突然又回到了那个独自一人的状态。
我认真的对别人说我们家兔同学有我爱的小酒窝以及会笑的眼睛。可是却突然觉得遥远。
难道想念的结果是这样。不要吧..
整个下午一个人坐在沙发上裹着毯子看电视。其实我想要一个粘腻的夏天。
或许我要再一次提起去年夏天成都的那几日吧，潮湿的味道让我觉得很安全。
或许我只是需要一个晴天？
才到家没有几天的时间，为什么我又开始计划着几日的出走。
躁动不安？辗转反侧？
再议吧。
今天我也早些睡觉？好吧。
经过在机场以及飞机上流离接近40个小时之后，我终于是到了家里。
这场归途里似乎很繁忙。这是我填写为流感做调查的小表格时候的感觉。
7个城市的辗转。
法兰克福的3天，以及那颗小小的candy。那么诱人的一切。
路过吧..都只是路过吧。或许，好在一切都只是路过。
我勇敢的称了体重，结果发现我真的胖了不止一点点。
好吧，我也减肥吧..虽然我一直觉得这是件不那么好玩的事情。
我妈说，你不要去把头发剪得太短了。她说他喜欢我长头发..好吧。其实我也有那么一点点舍不得。是真的。
这个假期原本应该是最最休闲的一次。可是我决定把自己弄得很繁忙。
似乎又出现了那么一些必须要繁忙才能忘却的事情。难道这也是宿命的一种？总是逃不开这样的一个圈圈。
好吧。我认了。
理智是一种重要的东西。这一次我确定了。
明天开始慢慢去做那些该做的事情。我又一次害怕自己闲下来..
还是那句话，我就是那样的一个人吧，手脚清闲下来，心就忙的不可开交了。
总之，回家是件好事。
至于其他，也都会好的。